sweet-fantasy just imagine:nanoustouki :)

enfin j'ai eu envie d'écrire dans ce misérable blog...
plein de choses ont changé ..eu disant plein de nouvelles choses dans ma vie
je reste comme d'habitude sombre...morbide...triste et sans espoir mais je vis..et j'aime .. peut etre c'est fort ce terme aimer aimer... ca rime avec toujours.. c'est divin c'est magique de se sentir etre aimé... je doute de mes sentiments en ce moment..mais ayant penser aux conditions du futur.. de l'année prochaine.. j'ai senti que je ne vais pas pouvoir rester heureuse..disant que tout ce que j'ai vecu va se reproduire..parfois je me dis vis le jour au jour peut etre demain tu serais dans ta tombe ines... et d'autre fois je me dis ... ne te fais pas d'espoir.. arrete avant de commencer.. pour ne pas le regretter.. bref je vais encore penser
autre chose.. mon cousin a eu une nouvelle fille ... c'est joyeux pour lui mais moi l'eternelle pessimiste je pleure sa naissance..elle va souffrir..souffrir...pleurer...et avec un tel cadre parentel... elle serait une image de moi.. je ne l'éspère pas pour elle parce que elle est encore un ange la pauvre mais je ne cite que la réalité.. ines tais-toi ta famille va te maudir pour toujours..oui c'est ce que je veux d'ailleurs..m'éloigner et batir mon avenir..
autre chose.. c'est les vacances ..oui oui !! je vais revenir à revivre ma passion la musique .. je vais découvrir que du doom..pour sombrer encore et encore dans les ténèbres...et c'est que je sais faire..
tais toi ines tais toi c'est fou ce que tu parle...pourqupo tu ne gardes pas cette energie pour tes études qui sont foutus dans l'air?? c'est bon .. tu peux te ratrapper...

Parfois, j'aime dans la vie que mon blog..il ne va pas detester ou contredire ce que je dis.. c'est ici que je trouve ma liberté...
il fait super froid d'ailleurs... bonne soirée...
bientot noel...je compte le feter :p :p tant que je tolére toute les religions..tant que je suis monothéiste.. tel est le cas des gens croyants dans chaque religion...croire en un seul Dieu..
tais toi ines... ca c'est mon inconscient ou subconscient qui me parle..enfin c'est un autre qui veut me faire taire..
ca fait preuve que je suis influencée par tous.. oui je peux etre influencée... et je m'aime... : ))))

que signifie être malchanceux dans la vie ? ca signifie être maudit signifie être tout simplement moi . j'ai passé ma vie à pleurer sangloter..en realité j'essaie de rayer ces cauchemars qui m'étouffent et risquent de me tuer.
plusieurs personnes me dérangent , je me sens toujours mal à l'aise ,durant toute ma vie j'étais mal à l'aise j'étais un fardeau pour l'humanité..j'ai jamais été satisfaite ! on me traite d'une manière bizarre qui me rend malheureuse , on est souvent injuste à mon égard..on m'a privé de plusieurs choses liberté n'était pour moi qu'un rêve un idéal difficile à avoir ..je reste souvent à penser est-ce le sort du destin ou simplement je ne mérite pas d'exister..j'ai fort besoin d'un changement pour pouvoir respirer car en ce moment j'étouffe ...
tout ce que je sens c'est douleur à amertume et toute le melancolie qui affaiblit mon coeur est cachée par un masque car quand je sors dans la sociétè je suis la jeune fille heureuse rayonnante ..ma vie n'était qu'un coffret de mystère où je cache ma face réelle... car l'être humain garde souvent quelque chose pour lui même.
et ce mystère me suit encore et toujours peut-ête car espérer n'est pas de mes habitudes sourir au ciel je ne le fais point..plutôt je pleure la lune qui semble triste pour moi...je suis tellement fatiguée moralement fatiguée d'être en détresse faible d'être en agonie...et si la magie existait réellement je me changerais en une araignée noire affreuse moche..je resterais dans les lieux funèbres pleins de garbage ..c'est dans ce lieu que je mérite d'exister ..parfois on dit la solitude est mauvaise puisqu'elle rend la personne isolée et le rend incapable de communiquer avec les autres mais je dirais que la solitude est la bonne solution pour que personne ne voit ma face moche et plaindre ma laideur...tellement dure d'être faible et laid à la fois car on ne pourrait pas dans ce cas montrer notre présence puisqu'on a aucune chose qui nous rend fiers...invisibilité je t'aime solitude je t'envie ..des ténèbres j'en rêve..le noir la nuit sont un empire de désirs pour moi..dans ce temps je ne serais juger par personne..je pourrais pleurer écrire me reposer en paix..paix ..eu ..ce n'est pas un chemin vers..la mort cher lecteur..c'est le seul apaisement pour tous ces maux qui envahissent mon corps faible !! d'autre part , que dire sur quelqu'un qui n'a jamais été aimer?? il est tellement beau d'aimer mais c'est plus beau d'être aimé..cette personne n'est elle pas malheureuse?? on veut être invisible on est pas aimé on est maudit tout ceci ne conduit-il pas vers un chemin d'agonie et de néant?? à quoi bon exister si on a pas une chose qui nous fait sourir et nous procure l'espoir...on ne dit que je suis encore jeune que je n'ai rien vu qu'avec le temps tout s'améliore hélas!! qui a dit que je serais vivante après une heure..je veux vivre le jour au jour.. je veux profiter de chaque moment qui sait..peut être je ne vais pas vivre trop..peut être ma mort serait le cadeau de noel pour certains cette année...peut être...cesse de dire cher lecteur "non ce n'est pas bien d'être pessimiste'' j'en ai marre d'écouter cette phrase ..pourquoi devrais-je espérer...ma vie n'était que malheur à chaque fois j'essaie d'espérer j'aurais un malheureux moment...c'est pour cela j'ai cessé de me convaincre de cette idée aveugle de l'espoir...
dire que j'ai beaucoup écrit ce soir..dire que j'ai passé toute ma vie à écrire..car je chercher à me refugier à oublier pour un moment tout ce que j'ai veçu..j'ai veçu des moments dans la misère..je ne parle point de la misère financière mais morale...je me nomme "ainsi misérable être vivant"

je finis cette confession par une question suivi d'un extrait de spleen et ideal de mon cher mélancolique Baudelaire :
est-ce que je mérite d'exister??????

"Voilà que Ma jeunesse ne fut qu'un ténébreux orage,
Traversé çà et là par de brillants soleils ;
Le tonnerre et la pluie ont fait un tel ravage,
Qu'il reste en mon jardin bien peu de fruits vermeils....."

il m'était temps de revenir à ce blog qui contenait mes pensées mes écrits ..qui refletait mon ame et mes sensations..
depuis mon dernier article sur mes 18ans !! jai vecu plusieurs choses!!
et je reve encore et toujours!
ce que je vis c'est de la misère ! meme mon avenir serait une grande misère ! reste à dire c'est relatif si je reste rebelle comme je le suis maintenant ! je voudrais changer ce que mes ancetres avaient vecu encore et toujours! j'aimerai etre différente d'eux tellement leur vie me donne envie de gerber oui excusez ce vocabulaire mais c'est la vérité cher lecteur....
je n'ai écouté et je n'étais qu'un témoin si triste sur l'état misérable d'un peuple qui est ignorant!! oui oui une mentalité à l'ancienne! mais ca ne marche point avec un tel monde..excusez moi mais j'ai droit à avoir ce que mon entourage a ! je ne dois pas me comparer avec une sociétè que je visite une fois ou deux fois par an! c'est loin de mes visions de mes habitudes et meme de mes principes!
or, parfois je passe par des moments de faiblesse ! et je pleure en silence!
en effet , j'avais l'habitude depuis l'age de 15ans de soufrir en silence! car le lendemain je revins la fille qui rigole encore et toujours...
j'aime pas etre victime des principes d'une société très sévère ! je veux avoir ce que je dois avoir pour me procurer le bonheur!!! j'ai revé durant toutes ma vie de plusieurs choses que je voudrais qu'elles soient realisées au moins pour me convaincre que les reves deviennent parfois realité...
tout ce que je souhaite durant ma vie c'est d'etre heureuse oui heureuse et satisfaite non pas malheureuse et misérable comme je le suis maintenant!
reveillez vous adultes...on est comme meme un peu responsable et on veut de la liberté ..
on veut changer le monde ! on veut dessiner notre monde avec nos mains car on est créatif !!!
parfois je me dis ..et si les mondes imaginaires où il ya des vampires des sorcières ..... des solitaires ..existaient... ca serait très parfait pour moi ...la lunatique qui aime la solitude....
ce qui reste à dire ce soir , cher lecteur que je ne vais jamais cesser de rever à condition que la realité s'améliore!!! oui c'est une solution que je trouve bonne pour limiter la souffrance dans ls réel!!!
et vive les rêves....

voilà bientot 18... il ne reste que 6h et je serais officiellement une majeur encore adolescente et fiere!
je voulais par cet article mémoriser mon année de 17 ans qui était plein de haut et des bas..rien de particulier presque vraiment rien...
je voulais dire que de l'erreur on apprend..que malgré les maux on continue on respire encore et on essaie d'améliorer notre vie dans ce bas monde...
je voulais dire que cette année j'ai appris ..jai continué ma révolution culturelle j'ai beau pleurer à cause de la difficulté que j'entraine dans ma vie...
j'ai fait la connaissance de plusieurs personnes qui m'ont attiré par leur mode de vie plutôt leurs façons de penser
j'ai regretté le fait de parler avec des personnes qui méritent pas mon respect , j'ai gaspillé mon temps pour rien mais bon l'homme n'est pas idéal on apprend on apprend ;) ;)
j'ai découvert plusieurs choses cette année , qui touchent notre quotidien notre existence et je suis fière que j'ai limité un petit peu mon ignorance...
reste à dire que je pleure l'ignorance des autres ceux qui n'ont pas pu vivre cette révolution ....
adieu 17ans .... 18 que serait la vie à cet age !!..
je me demande
et que dieu aurait pitié de moi un jour !!